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12/8/2008 80后的爱情，与暧昧很近，与爱情很远无奈的笑..
想掩饰内心的伤. 想哭来试探自己是否麻木.. 结果告诉我.. 你已走远.. 也许某天 在喧闹的城市中.. 你我擦肩而过,, 我会停住脚步. 凝望着那个人 正远去的背影. 告诉自己.. 那个人. 我曾经爱过 5/7/2007 痛那个不知名的痛又侵袭着我的肚子和胃，痛，真的好痛！！找了些酒精的味道，也许可以让自己更好的睡去！我真的害怕了针头，害怕了疼痛，害怕了一切一切的不美好！只想要一个温暖的拥抱，仅此而已。哪怕来自于一个不是那么温暖的人！可是，微不足道。我什么也没有等到。。。。3/3/2007 痕我知道
我们不容易
我知道
我们会珍惜
我也知道
我们都在努力
你知道
我是很爱你的
你知道
我也会尽全力
你也知道
我们都不会放弃
希望
咱们相互理解
互相学习
我坚信
爱过必然留下痕迹
20/5/2006 我的灰色地带勉强的翻了一下以前的照片，看到了各个时期不同的我！和朋友家人一起的，和他一起的，孤独一人的。化妆的，漂亮的，丑的，刚睡醒的。觉得很有感触，都是一个成长的过程啊！是不是爱一个人就应该希望他幸福？这是真的道理么？即使那幸福不属于自己？其实答案是否定的吧。不明白要过多久，我才能不在这个话题上纠缠？觉得所有最近和我有联系的人都已经厌倦了，“老爸”一定又要说，“额，都过去多久的事了。”对啊，都过去多久的事了，为什么我还是自己一个人在这死脑筋呢？
其实我真的是一个很死脑筋的人，但又不善于表达，从来也没有想去说点什么，只是心里在想。伤心和泪水都忘心里咽，一遍遍的忏悔和懊恼，幻想和破灭。虽说知道什么都不会改变，但是还是没有办法去坦然面对，毕竟经历了那么多。相信每一个爱过的人都会有这样感受。我也是其中之一，嘴上也说着希望他可以幸福快乐，但是有时还是情不自禁的去责备他，还说出想他类似的话，说完后又发觉自己其实真的很可笑。已经好久不敢翻起以前的照片，不敢浏览以前的邮件，不敢再听许魏的歌，不敢打开以前的短信和日记……好多的不敢，究竟要困惑到我何时？时间真的能冲淡一切么？我有时竟天真的想着，也许某个夜晚他也能翻开我们以前的照片，眼角挂上一丝泪珠……但是，我知道，不会的了，因为他已经有了她。网上碰见马薇，第一次聊，她说我们以前见过，思绪又把我拉到了1年前的情人节……603公车上，我是幸福的，傻傻的幸福着。
虽然这才2个多月，但是给我的感觉却很长很长，长到可以发生很多很多的事情，让我也认识到了我是脆弱的。昨天的电话里，妈妈还说：没想到你付出了这么多感情。我也知道，我没办法一下收回。可是我不后悔，即使知道会这么痛，我也不后悔曾经那么深刻的爱过。其实我给他的伤痛似乎更多，只是我没有再一次的机会去弥补和改过了。现在似乎我能做的，就只是默默的在角落，希望他的一切都能够顺利，当然包括感情，希望她能代替我对他好，代替我珍惜他，虽说心里很难受，但是除了这些，我还能做什么呢？我的支持和鼓励相信已经不会有用了吧。我能做的就是不去打扰他的平静的生活，因为我知道，他喜欢和向往的是平凡而简单的生活，如果我的出现会让他感到困扰，现在的我，宁愿永远消失。
距离真的不是问题，问题存在于心。如果时间真的可以冲淡这一切，就用时间来解决我的问题吧！如果让我总结我生命中的这一个时期，我想叫它“光明之前的灰色地带”，虽然不知道灰色将停留多久，但是我还是要天天祈祷：神啊！让我快点度过我的“灰色地带”吧！ 19/5/2006 还是缓缓吧!最近大家都写一些爱情的话题，让我这个单身的还真是有点不适应，其实感受的大家的幸福，也未尝不是一件好事。但是自己呢？难道真的还要再在午夜之后独自品尝那回忆带来的痛楚？关于爱情，我总是想的很多，做的很少。快21的人了，感情经验也不是没有，但是总感觉不象那么一回事。老妈不会都有一点急了吧？总之现在，对于爱情，看别人的可以，自己还是……缓缓的好。 13/4/2006 其实我也不想回忆..给一个好久没见的朋友留言，没想到他竟然隐身，于是匆匆感慨了几句，他很忙，忙到我觉得多说几句都是奢侈。真的好久没有联系了，记得高中那会儿，有事没事就一起胡扯几句，虽说基本上都没什么内容，但是心情却特别的轻松。现在反倒是心里有很多话想说，却不知道该从何说起。
到底我们当中有多少人在对以前的生活留念？对于很多人来说，是不是人生中最精彩和最值得怀念的时光已经逝去了呢？我忽然不敢去这样想了。就跟不止一个我认为很了解我的人对我说：找个外国人嫁了，就可以留在国外了。要是和我不熟，听这样的话我只能笑笑，可是，了解我的朋友，OK，我也就自嘲的笑笑吧，我觉得是对我的讽刺。如果有那么一天，我对爱情的定义也成为passport, 英镑之类的等换，到那时候，我会对自己say sorry. 我看不起我自己。
记得以前，我向往和男友之间的日子，哪怕一天就吃凉皮，喝稀饭，住草屋也可以很开心，快乐，幸福。我不介意每天走路挤公车，不介意看见名牌衣服没钱买，不介意好友的男友一天送这送那，而我却没有什么。只希望他能管着我，不会不理我，吃饭的时候夹菜给我，一直陪在我身边或心里，这样就够了。可是我失去了他，打破了我的草屋梦，甚至连回忆和畅想的权利都没有了，同时也失去了面对和接受的勇气。也到现在我体会到，自己是多么的不懂事及任性，遗憾带给我现在能对他说的只有“thanks and sorry”了。我也不知道，还有没有人愿意和我一起吃凉皮，住草屋，一起走路，一起淋雨？也不确定，我还会不会为另一个人亲手做贺卡，天天写日记，彻夜不睡的织围巾？这就是回忆了，不敢去面对过去的人，更别提畅想未来了。
忽然不知道该写什么了，也不知道去怎么结束。金陈琛都说我最后一句经典了，现在也不知道该怎么经典。欣赏“老爸”说：我的有些东西是用钱买不走的。我也想问：有些记忆，是不是随着时间的流失就没有了呢？ 火车上的笔迹.......一夜没有睡，又做火车，我竟然已经麻木的不知道累与饿了……
我说爱情就是我的全部，我一直都觉得自己拥有这些全部。但是昨天忽然感到什么都没有了，这次我是彻底的什么都没了。觉得自己是这样的一个悲情人物，但是，我又不想要别人的可怜，理解就足以。
没有爱了，不是不想，而是没有资格。其实可以说“还爱他，带着点狠”。我希望现在保持单身，让自己好好冷静，清醒一下。庆幸的事，身边还有一些关心我的朋友，看了你们的留言和邮件，我特别感动。在大家都很忙，很郁闷的情况下，还能有时间给我留下只字片语，虽然不多，但是对我的帮助和精神上的支持是无穷的。我明白，我只需要一些了解我的人。
要感谢一个人，真的很谢谢，也许你不能感到这份感谢的份量，也许你会觉得假或见外，但我真的……不知道除了谢谢，我还能对你说什么？这种感觉是说不出来的，你说是错觉，我也不排除，但一定是最特殊的，因为我不敢去设想如果没有你，我该怎么办？
我真的受伤了，因为从来没有预料到的事发生了，虽然怪不得别人，但还是接受不了，就象一个亲人离我而去，超意料外的痛苦。他会开心，幸福，快乐。但都是他们的，我什么也没有。可能我还是太天真，觉得亲人是不会离去，世界一些事情就是永远不会变的，是我的就一直会是我的。原来现实真的不是这样的，马说我根本没有“失恋”，因为我就没有“恋”。对啊！我又算什么呢？一直都是多余的吧？自己只是在和自己的精神谈恋爱，全是自己想来的假象。为什么我到现在还在责备自己：“也许当时的一个电话就会带来改变，”可是这不是自欺欺人么？不联系就会成为可以背弃的理由么？根本不是。以前也试过很久不联系啊！只是“碰巧”的出现而已，为什么我都这样了，他还让我总结自己的原因，让我去想？我好可悲啊！
不想爱了，也不敢爱了，觉得好累，好受伤，真的。可能就算我再爱上一个人，也不会轻易的说出来了，我宁愿自己去体验爱和暗恋的感受，能默默的看着，祝福着已经是种幸福了。对我来说，他都变了，我又怎么会轻易相信别人呢？我需要很长的时间去扶平自己的伤口，所以，我也想对一个人说：不要逼我，也不要伤害自己，一切顺其自然。但是现在我要得决不是你的爱情，朋友现在会是我最大的财富，但是大家都有自己的幸福与痛苦，我也不奢求什么，只需要一些说话的空间和一点点的understanding就好了。
最后要说，我真的受伤了，真的很痛苦，可是又能怎么样的？就算被蒙住了双眼，也要鼓起勇气走下去，只希望会有人愿意在悬崖前对我喊声“停”，不要让我摔到粉碎，无法重生。对自己说，少想一点吧！ |
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